Antes de qualquer coisa, eu não vou revisar esse texto a fundo. To só escrevendo e colocando as coisas pra fora. Era pra ter sido postado dia 19/08, mas eu acabei não postando.

Eu sou uma pessoa extremamente apegada. Se você me passar um pouquinho de segurança, eu já agarro por completo e me apego a você. E foi isso que aconteceu. Dia 24 de novembro de 2017 eu conheci você. E eu te contei toda minha história. Contei que era adotada, contei que tinha sofrido bullying por 6 anos, contei que já tinha tentado me matar 3 vezes, contei que eu tinha metido os pés pelas mãos na história com o garoto da sua sala. Eu desabafei contigo tudo que eu não teria coragem de falar pra um desconhecido. E ate hoje, eu me pergunto o que se passou pela tua cabeça ao saber tudo aquilo sobre mim. Me pergunto se tu me achou um poço de problemas, ou sentiu pena…

Mas o tempo passou, a gente não se falou porque eu tinha esquecido teu nome, então, foi no carnaval que a gente se reencontrou. E quando eu te vi, eu só queria te abraçar. Queria sentir teu abraço de novo. E eu me senti em casa. Tu me chamou pra sair, e bem, a gente saiu. Teve todo o carnaval e foi ai que a gente se aproximou.

Eu lembro que dia 24 de fevereiro, tu disse que me amava, lembro que tu me chamou pra ir pro cinema contigo. Lembro também que nosso amigo insistia em dizer que tu gostava de mim, mas eu tava com medo de me envolver com alguém daquele ciclo novamente. Eu só ignorei.

Ate que, quando eu decidi te dar uma chance, tu adoeceu. Eu lembro que dia 17 de março, eu fui pra missa, era aniversario da minha irmã. E nas minhas orações, eu senti que tinha que pedir pra Deus te proteger, cuidar de tu, e te deixar bom. Parece que ele ouviu minhas preses mais de forma errada.

Hoje, faz 5 meses que eu não sinto mais teu abraço. 5 meses sem ter teu “bom dia baby” pelo instagram. 5 meses sem tu me chamar de donza ou paty. Porra. 5 meses sem você.

Eu nunca tinha passado por uma situação assim, eu nunca precisei lidar com o luto. Eu também nunca tinha precisado lidar com o arrependimento.

Arrependimento de não ter te dado uma chance, ou arrependimento de não ter respondido aquele eu te amo.

Ta se aproximando meu aniversario e eu lembro que eu tinha te falado que queria uma girafa de pelúcia, e tu disse que ia me dar uma. Hoje, a única coisa que eu queria de aniversario é só mais um dia contigo. Mais um dia, mais um abraço, ouvir mais uma vez tu me chamando de donza ou tentando me explicar algo de calculo e reclamando das aulas de segunda.

Mas, a gente vai se encontrar. Eu sei disso. Não sei se logo, mas vai. E eu vou te deixar orgulho, donza. Vou seguir forte, não vou fraquejar, vou ter juízo e tentar manter a cabeça no lugar.

Eu te amo. Brilha ai de cima.