Antes de qualquer
coisa, eu não vou revisar esse texto a fundo. To só escrevendo e
colocando as coisas pra fora. Era pra ter sido postado dia 19/08, mas eu acabei não postando.
Eu sou uma pessoa
extremamente apegada. Se você me passar um pouquinho de segurança,
eu já agarro por completo e me apego a você. E foi isso que
aconteceu. Dia 24 de novembro de 2017 eu conheci você. E eu te
contei toda minha história. Contei que era adotada, contei que tinha
sofrido bullying por 6 anos, contei que já tinha tentado me matar 3
vezes, contei que eu tinha metido os pés pelas mãos na história
com o garoto da sua sala. Eu desabafei contigo tudo que eu não teria
coragem de falar pra um desconhecido. E ate hoje, eu me pergunto o
que se passou pela tua cabeça ao saber tudo aquilo sobre mim. Me
pergunto se tu me achou um poço de problemas, ou sentiu pena…
Mas o tempo passou,
a gente não se falou porque eu tinha esquecido teu nome, então, foi
no carnaval que a gente se reencontrou. E quando eu te vi, eu só
queria te abraçar. Queria sentir teu abraço de novo. E eu me senti
em casa. Tu me chamou pra sair, e bem, a gente saiu. Teve todo o
carnaval e foi ai que a gente se aproximou.
Eu lembro que dia 24
de fevereiro, tu disse que me amava, lembro que tu me chamou pra ir
pro cinema contigo. Lembro também que nosso amigo insistia em dizer
que tu gostava de mim, mas eu tava com medo de me envolver com alguém
daquele ciclo novamente. Eu só ignorei.
Ate que, quando eu
decidi te dar uma chance, tu adoeceu. Eu lembro que dia 17 de março,
eu fui pra missa, era aniversario da minha irmã. E nas minhas
orações, eu senti que tinha que pedir pra Deus te proteger, cuidar
de tu, e te deixar bom. Parece que ele ouviu minhas preses mais de
forma errada.
Hoje, faz 5 meses
que eu não sinto mais teu abraço. 5 meses sem ter teu “bom dia
baby” pelo instagram. 5 meses sem tu me chamar de donza ou paty.
Porra. 5 meses sem você.
Eu nunca tinha
passado por uma situação assim, eu nunca precisei lidar com o luto.
Eu também nunca tinha precisado lidar com o arrependimento.
Arrependimento de
não ter te dado uma chance, ou arrependimento de não ter respondido
aquele eu te amo.
Ta se aproximando
meu aniversario e eu lembro que eu tinha te falado que queria uma
girafa de pelúcia, e tu disse que ia me dar uma. Hoje, a única
coisa que eu queria de aniversario é só mais um dia contigo. Mais
um dia, mais um abraço, ouvir mais uma vez tu me chamando de donza
ou tentando me explicar algo de calculo e reclamando das aulas de
segunda.
Mas, a gente vai se
encontrar. Eu sei disso. Não sei se logo, mas vai. E eu vou te
deixar orgulho, donza. Vou seguir forte, não vou fraquejar, vou ter
juÃzo e tentar manter a cabeça no lugar.
Eu te amo. Brilha ai
de cima.